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yosoyale
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[megapost] chistes e imagenes graciosas!!

MEGAPOST DE LA DIVERSION

Encontraras de todo para dejar de estar aburrido.. Historias divertidas, imagenes graciosas, chistes graficos, videos divertidos y juegos.. que lo disfrutes!!!

CHISTES GRAFICOS

Imagenes Graciosas

HISTORIAS GRACIOSAS

*Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó la caña. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada. Está bien, yo voy. Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando y jodiendo cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos. Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta. Hubiera ido yo, mejor, decía otro.Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice. Con que hablando de mí, no, ahora no voy!!

*Una mujer conoce a un tipo en un bar....

conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al departamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer se queda sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.

Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada contra él, le pregunta:

- Y bien? qué tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el cigarrillo en la boca y le dice:

- Nada mal!... Puedes retirar tu premio de la repisa del medio...

*Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de Pensión Alimenticia que le doy, así que llamé a mi hija para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas de mi parte: !!! Este es el último maldito cheque que vas a recibir de mi!!!...y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso Por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría.

Cuando mi hija volvió le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que dijo tu madre?"

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá...

MORALEJA: ES MUY JODIDO GANARLE A UNA CUAIMA.

"El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando

de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había

leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene

muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico

dentro, decidimos verificar si era cierto.

Para realizar el experimento científico, nos bebimos unas diez

cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los

resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al

cabo de 10 rondas :

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante..

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que

fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.

H) Llorábamos por cualquier simpleza.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento.

Está claro: LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS"

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo... la cual decía:

Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.

Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!. No me esperes, llego mañana. Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

Para no hacer muy largo el cuento, solo pienso mostar brevemente la diferencia en el comportamiento de un hombre y una mujer es hechos cotidianos, por ejemplo ¿Cómo sacar dinero de un cajero automático?

Los Hombres: Conducimos hasta el banco, estacionamos y nos dirigimos al cajero, insertamos la tarjeta, introducimos el código y el monto a retirar, tomamos el dinero, la tarjeta y el ticket y regresamos.

Las Mujeres: Conducen hasta el banco, chocan el carro al estacionarse, verifican su maquillaje en el retrovisor, se colocan nuevamente perfume, revisan nuevamente su cabello, se levantan y se dirigen al cajero, buscan la tarjeta en su cartera (algo difícil de encontrar), consigue una y la introduce, la tarjeta es devuelta por el cajero, era la del teléfono. La tira en el fondo de su cartera, busca nuevamente la tarjeta bancaria, Inserta la tarjeta , busca la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso, Introduce el código secreto, estudia las instrucciones durante unos 2 minutos aproximadamente, decide su "Anulación", inicia nuevamente el proceso ya con algo mas de confianza, reintroduce nuevamente el código, nueva "Anulación", decide usar un comodín y llama por teléfono a su pareja o marido para que la ayude, una vez guiada por teléfono puede introducir el monto a retirar, sin embargo llega un mensaje de "Error", “ El monto solicitado es mayor al disponible”, "Error", reinicia nuevamente el procedimiento por el monto máximo, cruza los dedos y le hace una promesa a Diosito si el cajero le da el dinero que desea, triunfante al fin toma el dinero, regresa al carro, verifica el maquillaje en el espejo central, busca las llaves en su cartera, enciende el carro, Verifica nuevamente el maquillaje en el retrovisor, recorre unos 50 metros, primer frenazo brutal, Vuelta al cajero, sale del carro, recupera la tarjeta y el ticket, Vuelve al carro, Tira la tarjeta sobre el desorden que dejo en el asiento de copiloto, tira el ticket en el suelo del carro, verificación del maquillaje en el retrovisor, arreglo del cabello, y continua. Recorre unos 5 kilómetros, y entonces quita el freno de mano.

Como se baña normalmente un hombre:

Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores, caminamos hacia el baño con la bata de baño, si se ve a alguien en el camino uno se tapa el cuerpo y sigue hacia el baño. Nos paramos frente al espejo y detallamos nuestro físico. Escondemos un poco la barriga para no acordarnos del exceso de comida o bebida de anoche. Nos metemos en la bañera. Nos humedecemos y nos lavamos el pelo con champú, la cara y el resto del cuerpo con jabón eventualmente usamos enjuague o acondicionador (Este proceso se lleva máximo 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el sucio). Escurrimos todas las partes mojadas dentro de la ducha y salimos a secarnos con una buena toalla, chequeamos todo el cuerpo y regresamos a la habitación con la bata larga. Nos vestimos rápidamente.

Como se baña normalmente una mujer:

Se quita toda la ropa mientras esta sentada en la cama y la deja tirada en el suelo, se va desnuda hasta el baño. Si ve a alguien en el camino, sonríe, se hace la loca y apresura el paso, una vez allí, se para frente al espejo para ver su físico. También esconde la barriguita, piensa en lo gorda que esta y se molesta por lo que acaba de comer, se mete a la bañera, busca el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez, se lava el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas, se vuelve a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas pero de otra marca, se coloca acondicionador de pelo de aguacate/miel y se lo deja por 15 minutos, se lava la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se ponga rosadita, se lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas, se quita el acondicionador del cuerpo para ello el proceso se lleva mínimo 10 minutos porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador, se afeita las axilas y las piernas. Evalúa y considera afeitarte el área del bikini, pero aun no sabe si decidirá depilárselo. Grita ferozmente si alguien toca la puerta para apurarla, pues ya ha pasado la hora del compromiso, finalmente cierra el agua y la ducha, se seca con una toalla Americana, se pone una toalla súper absorbente en la cabeza, revisa todo el cuerpo en busca de granos y los ataca con uñas o pinzas, frente al espejo es hora de ensayar peinados PUNK, hasta descubrir un nuevo y mejor peinado. Se dispone a salir y deja la cortina abierta y la alfombra del baño mojada, deja la luz del baño encendida. Regresa al cuarto con varias toallas encima y si ve a su pareja o esposo según el caso, en el camino apresura el paso. Tira las toallas mojadas en la cama y empieza otro cuento que seria la elección de la ropa a ponerse.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE

2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO

3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio

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AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.

LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.

MATRIMONIO: Cuando de tu cinto no se encuentran las puntas al rodear tu cintura, ¡pero no te importa!

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AMOR: Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" .

LUJURIA: Muchos polvos...

MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?

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AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.

LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.

MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.

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AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.

LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.

MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.

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AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.

LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.

MARTIMONIO: ¿Qué es clímax?

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AMOR: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"

LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.

MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.

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AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.

LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.

MATRIMONIO: Cuando sólo escribes cheques.

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AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.

LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.

MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la "tele".

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AMOR: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!"

LUJURIA: Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana entrante".

MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.

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AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.

LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.

MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.

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AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.

LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.

MATRIMONIO Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.

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AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.

LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.

MATRIMONIO: Caundo a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.

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AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes.

LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.

MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.

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AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.

LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.

MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo que más agobia tu mente.

-------------------------------------------------------------------------------- AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.

LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.

MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido

DEFINICIONES.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente **LEA EL DECALOGO DEL FORISTA** para ser disenador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un

gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana que lo que predijo ayer no

sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no

le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo

con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo

primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehiculo de atrás nos toca el claxon.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que

tenias de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es el medico que te mira la paloma con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"

que elimina toda intención de querer acostarse con el

Un hombre venezolano muere, y va al infierno.

Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán, y pregunta:

Qué te hacen acá?;

y el ultimo en la fila le dice:

Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te

acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del

día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto

de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno venezolano hay una fila llena de gente esperando por entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:

Qué es lo que hacen acá?;

y el individuo le dice:

Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo venezolano, y te da latigazos!

Pero es exactamente igual a los otros infiernos!;

¿Porqué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.

¡¡Viva Venezuela, no joda!!!